|
|
|
|
Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закройте дверь, следующий.
|
Сообщение от AndreyDnepr: |
КОНЬКОБЕЖНЫЙ СПОРТ «Инопланетная промежность» Олимпийские конькобежцы из США столкнулись с насмешками американских болельщиков. Причиной послужил оригинальный дизайн формы, в которой спортсмены выступают на Играх в Южной Корее. Форма для американских конькобежцев предполагает наличие вставки круглой формы в районе промежности. Она контрастно отличается цветом от остальной одежды спортсменов и буквально приковывает к себе внимание, словно специально создана для этого. В ходе гонки интригующий элемент дизайна формы американских спортсменов не так сильно бросается в глаза, отмечают пользователи социальных сетей. Однако, когда атлеты вертикально стоят на месте, «внеземная промежность» образует яркий круг в районе паха. Контрастная ставка на форме имеет практическое назначение, как объяснили в компании Under Armour, создавшей эту одежду. Дело в том, что она позволяет снизить трение в ходе гонки, а материал другого цвета оказался бы менее эффективен в решении этой задачи. Снимки разошлись по Сети и получили вирусную популярность... |
Завтра 1е апреля. Готовим смешные картинки, видео и т.д.
Сейчас как никогда нам нужно улыбнуться, пошутить. |
Сообщение от Элис: |
История традиции Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок. http://ibuprog.com/forum/imagehostin...419835047e.png История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах. Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. http://ibuprog.com/forum/imagehostin...419c2bcd7c.png Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме. Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает. Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся. Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят. И теперь вы знаете почему. Про домового http://ibuprog.com/forum/imagehostin...41a46722f9.png Домовой - в славянской мифологии домовой дух. В старых домах живет множество разных духов. Одни - это души прежних хозяев, другие - просто приблудные духи, обычно безобидные. Домовой - дух добрый, он рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Заплетает полюбившимся лошадям гривы, а нелюбимых изводит. Все домовые духи служат ему, и если не поладить с домовым, то не будет житья. Духи предков чтились так же под другим именем "чурила" или "щур". В случае какой либо беды в старину говорили :" Чур, меня защити" А особенно беда, ежели в доме заведутся навии - духи враждебных мертвецов, а то и упыри, приползшие с кладбища. Но спи враги оставляют в покое дома, где живут «дзяды», домовые, добрые духи предков, покровительствующие своим потомкам. Потому домовому оставляют в укромном уголке, на загнетке, - кашу, в курятнике вешают «урошный» камень с дырочкой (для куричего бога) и приговаривают: «Хозяин-батюшка, прими нашу кашу! И ешь пироги, наш дом береги!» Домового также называют «Доброжилом», «Доброхотом» и даже (в Вологодской области) «Кормильцем». На русском Севере его зовут «Суседком», «Батанушком». Если он не ладит с хозяином, то его именуют «некошном». автор энциклопеди Александрова Анастасия Строительство дома было для древних славян исполнено глубочайшего смысла, ведь человек при этом уподоблялся Богам, создавшим Вселенную. Вот как, например, выбирались деревья. Не годились скрипучие, ибо в них плачет душа замученного человека, не годились засохшие на корню - в них нет жизненных сил, а значит люди в доме станут болеть. Срубая деревья, языческий славянин винился перед древесными душами, изгоняемыми из стволов, а сам подолгу постился и исполнял очистительные обряды. Но древний славянин все-таки не был до конца уверен, что срубленные деревья не начнут ему мстить, и чтобы обезопасить себя приносил так называемые "строительные жертвы". Череп коня или быка закапывался под красным(восточным) углом дома, в котором помещались резные изваяния богов, а позже - иконы. А из души убиенного животного собственно и возникал Домовой. http://ibuprog.com/forum/imagehostin...41aedee0b1.png Домовой устраивался жить в подполье, под печью. Он представлялся в виде маленького старичка, похожего лицом на главу семьи. По нраву он - вечный хлопотун, ворчливый, но заботливый и добрый. Люди старались поддерживать с Домовым добрые отношения, заботиться о нем как о почетном госте, и тогда он помогал содержать дом в порядке и предупреждал о грозящем несчастье. Переезжая из дома в дом, Домового всегда с помощью заговора приглашали переехать вместе с семьей. В славянской мифологической традиции считалось что домовые подчиняются Богу Яриле и его отцу - Велесу. Представлялся он так же часто в виде человека, на одно лицо с хозяином дома, или как небольшой старик с лицом, покрытым белой шерстью, и т. п. Тесно связан с благополучием дома, особенно со скотом: от его отношения, доброжелательного или враждебного, зависело здоровье скота. Некоторые обряды, относящиеся к Домовым, ранее могли быть связаны со «скотьим богом» Велесом, а с исчезновением его культа были перенесены на Домового. Косвенным доводом в пользу этого допущения служит поверье, по которому замужняя женщина, «засветившая волосом» (показавшая свои волосы чужому), вызывала гнев Домового - ср. данные о связи Велеса (Волоса) с поверьями о волосах. Различались два вида Домовых - доможил (ср. упоминание беса-хороможителя в средневековом «Слове св. Василия»), живший в доме, обычно в углу за печью, куда надо было бросать мусор, чтобы «Домовой не перевёлся» (назывался также доброжилом, доброхотом, кормильцем, соседушкой), и дворовый, часто мучивший животных (Домовой вообще нередко сближался с нечистой силой). По поверьям, Домовой мог превращаться в кошку, собаку, корову, иногда в змею, крысу или лягушку. Домовыми могли стать люди, умершие без причастия. Жертвы Домовым (немного еды и т. п.) приносили в хлев, где он мог жить. По аналогии с именами женского духа дома (маруха, кикимора) предполагается, что древнейшим названием Домового могло быть Мара. Сходные поверья о духах дома бытовали у западных славян и многих других народов. Не забудьте накормить пряником своего домовенка Кузю |
Сегодня 1е апреля. Давайте улыбнёмся.
Выдержки из сочинений школьников Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. По небу летели ласточки и громко каркали. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! Отец Чацкого умер в детстве. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. В горницу вошел негр румяный с мороза. |
Сообщение от Элис: На крыше было много голубей. Человек сорок. Аня, сидя на стуле,спала, и мимоходом ела булку. В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Машинист поезда и сам не мог толком понять, как очутился на Анне Карениной. В комнате громко тикали солнечные часы. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. :hahaha1: |
Уникальные кадры: Матч ТВ покупает права на показ белорусской лиги ))
https://pbs.twimg.com/media/EUlsnIpU...jpg&name=small |
|
|
Господи!
Дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить! Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого. :laugh1: |
Немного о женщинaх.
- Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана, это-к обогащению. -Окончательное решение женщины редко бывает последним. -Аперетив, выпитый до прихода гостей, это -ОПЕРЕДИВ. -Вы кто? Я мужчина из ваших фантазий. -Хм...Почему один? -Идеальный муж всегда женат на другой женщине. -Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. -Женатые мужчины живут мучительно дольше... -Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начались? -Мама, вы наверное внукoв хотите?- Я, дети, на Мальдивы хочу. - Есть нечто невидимое и неосязаемое , что витает в воздухе и делает нас счастливее. -Любовь? - Wi-Fi. :laugh1: |
|
Сообщение от Элис: У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Летать на костылях непросто, но он научился. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Подарил жене кольцо с большим камнем... Как и просила.
https://pbs.twimg.com/media/EYZxqQOW...jpg&name=small |
|
Как бы выглядели американские актеры в советских фильмах и наоборот..
https://pbs.twimg.com/media/EYsU80vX...g&name=360x360 https://pbs.twimg.com/media/EYsU87wW...g&name=360x360 |
Можно верить или нет, но очень смешно.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. > Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. > ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: > - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? > - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. > - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... > - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? > - У меня? Никаких, все нормально. > - Вы не хотите передать управление второму пилоту? > - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. > - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! > - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... > Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. > Доклад со следующего борта: > - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? > В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. > - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? > - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? > - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? > - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. > Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. > Третий самолет: > - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. > - Вы в каком смысле??!! > - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. > В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: > - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. > - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. > - Сколько их? > - А я почем знаю? > - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? > - Посадочную полосу вижу хорошо. > - К черту полосу! > - Не понял? В смысле? > - Продолжайте посадку!! > - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? > - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? > - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. > - Что это? > - Человек. > - Он что, суперйог какой-то, что там летает? > > - А я почем знаю, кто он такой. > - Так. По порядку. Г д е вы его видите? > - У ж е не вижу. > - Почему? > - Потому что улетел. -Кто? > - Я. > - Куда? > - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! > - А человек где? > - Который? > - Который летает!!! > - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! > - Он был? > - Летающий человек? -Да!!! > - Конечно был? Что я, псих. > - А сейчас? > > - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! > - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? > - му**к на садовом стуле! > - А почему он летает? > - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! > - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! > - Так у него к стулу шарики привязаны. > Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. > - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! > - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. > - Откуда у него шарики? > - Это вы мне? > - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? > - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. > - Так. Он белый или черный? > - Он синий. > - Кэптен? Что значит - синий?... > - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. > > Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. > ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. > Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. > Поднимают истребитель. > ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. > > Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. > > Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. > > - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. > > Ну. Поднимают полицейский вертолет > А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. > Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... > И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? > Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. > Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. > На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. > Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. > Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. > Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. > Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. > > И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: > - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? > Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". |
|
|
"Тeнниcистка" — одна из самых пpoдаваемых фотогpaфий в истории. Aнглия, 1976 год. |
Сообщение от Дядя Миша: |
|
|
|
На улице холод собачий... Хорошо, что хозяин человечный. |
| Текущее время: 12:19. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot