Форум Биатлонных Прогнозистов
- КОМНАТА СМЕХА>КОМНАТА СМЕХА.
Sava 10:16 19.04.2020
Sava 17:22 22.04.2020
Sava 15:44 24.04.2020
Карьерная лестница..
Sava 18:10 24.04.2020
Sava 07:12 25.04.2020
Sava 10:03 25.04.2020
Sava 15:33 30.04.2020
Sava 07:35 05.05.2020
Комсомольцы 20х.. )
Sava 17:27 20.05.2020
Подарил жене кольцо с большим камнем... Как и просила.
Sava 17:13 21.05.2020
Sava 12:07 23.05.2020
Как бы выглядели американские актеры в советских фильмах и наоборот..
Элис 10:11 26.09.2020
Можно верить или нет, но очень смешно.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
> ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
> - У меня? Никаких, все нормально.
> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
> Доклад со следующего борта:
> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
> Третий самолет:
> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
> - Вы в каком смысле??!!
> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
> - Сколько их?
> - А я почем знаю?
> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
> - Посадочную полосу вижу хорошо.
> - К черту полосу!
> - Не понял? В смысле?
> - Продолжайте посадку!!
> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
> - Что это?
> - Человек.
> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>
> - А я почем знаю, кто он такой.
> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
> - У ж е не вижу.
> - Почему?
> - Потому что улетел. -Кто?
> - Я.
> - Куда?
> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
> - А человек где?
> - Который?
> - Который летает!!!
> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
> - Он был?
> - Летающий человек? -Да!!!
> - Конечно был? Что я, псих.
> - А сейчас?
>
> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
> - му**к на садовом стуле!
> - А почему он летает?
> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
> - Так у него к стулу шарики привязаны.
> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
> - Откуда у него шарики?
> - Это вы мне?
> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
> - Так. Он белый или черный?
> - Он синий.
> - Кэптен? Что значит - синий?...
> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
>
> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
> ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
> Поднимают истребитель.
> ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
>
> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
>
> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
>
> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>
> Ну. Поднимают полицейский вертолет
> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
>
> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
> ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
> - У меня? Никаких, все нормально.
> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
> Доклад со следующего борта:
> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
> Третий самолет:
> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
> - Вы в каком смысле??!!
> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
> - Сколько их?
> - А я почем знаю?
> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
> - Посадочную полосу вижу хорошо.
> - К черту полосу!
> - Не понял? В смысле?
> - Продолжайте посадку!!
> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
> - Что это?
> - Человек.
> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>
> - А я почем знаю, кто он такой.
> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
> - У ж е не вижу.
> - Почему?
> - Потому что улетел. -Кто?
> - Я.
> - Куда?
> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
> - А человек где?
> - Который?
> - Который летает!!!
> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
> - Он был?
> - Летающий человек? -Да!!!
> - Конечно был? Что я, псих.
> - А сейчас?
>
> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
> - му**к на садовом стуле!
> - А почему он летает?
> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
> - Так у него к стулу шарики привязаны.
> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
> - Откуда у него шарики?
> - Это вы мне?
> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
> - Так. Он белый или черный?
> - Он синий.
> - Кэптен? Что значит - синий?...
> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
>
> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
> ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
> Поднимают истребитель.
> ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
>
> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
>
> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
>
> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>
> Ну. Поднимают полицейский вертолет
> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
>
> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Дядя Миша 08:50 30.11.2020
Я уже все попpобовaл. Есть мoжнo.
Дядя Миша 08:53 30.11.2020
Кaкой сам, такой и друг!)
Дядя Миша 09:21 30.11.2020
"Тeнниcистка" — одна из самых пpoдаваемых фотогpaфий в истории. Aнглия, 1976 год.
Olga_B 09:25 30.11.2020
Цитата:
|
Сообщение от Дядя Миша
одна из самых пpoдаваемых фотогpaфий в истории. Aнглия, 1976 год.
|
Дядя Миша 07:02 02.12.2020
Милый кадр!
Дядя Миша 07:11 02.12.2020
Малыши спят.
Дядя Миша 07:15 02.12.2020
Вот она, выдержка!
Дядя Миша 07:18 02.12.2020
На улице холод собачий... Хорошо, что хозяин человечный.
